孩子越来越不听话，动不动就发火。好好和他说话根本没用，最后大人也火了，才作罢。大人说话，他一点听不进，希望父母尊重他，给他自由。他的要求不全是合理的，不满足，就发火。本来上班就很辛苦，回家还要面对这么不听话的孩子，做父母的很伤脑筋，有时宁愿在公司加班。
许多父母因孩子不听话而苦恼，经努力无法解决后，常常回避正面冲突，努力维持表面和谐与安宁。教育引导未成年子女健康成长是父母的义务，回避可能导致亲子关系僵化，让孩子丧失学习成长的机会，最终可能要付出更大的代价。作为父母，我们如何科学地理解孩子的不听话和易发火呢？
第一，亲子关系是发展变化的。随着儿童年龄增长，心理学家 Maceby 认为亲子关系发展呈现三个典型阶段：父母控制，
6 岁前，孩子很听话，生活由父母完全控制；共同控制，6-12 岁，父母需要和孩子共同商讨；儿童控制，12 岁后，孩子会自己做出更多的决定。孩子越来越不听话，恰恰说明孩子的自我发展处于正常状态。
第二，发火是孩子的需要满足受挫后的正常反应。孩子的需要没有机会表达，或表达了仍不被看到、尊重，或者尽管被看到却得不到理解、支持，不能被满足或者不能被即刻满足，孩子易产生受挫感。受挫个体在认知、情绪、生理和行为上常表现出一些不适当的反应，比如生气、沮丧、失望、辩解、吵闹等，但这些反应是正常的。
第三，压力使家长和孩子更敏感。压力下人们常会产生一些应激反应。比如，情绪控制能力降低，不合理认知增加，注意选择性受到限制，甚至产生自我偏好，对周围的刺激反应更敏感、强烈。压力越大、越持久，反应越过度，认知、情绪、行为和生理反应越可能失控。亲子长时间亲密接触，对家长和孩子都是新挑战，双方应激水平难免都会提高，易出现反应过度。
面对这样的困境，家长可以做些什么来改善现状呢？
首先，平静地倾听孩子的需要。平静且耐心倾听孩子表达需要，即使不太合理，也避免打断，等孩子把话说完，让孩子获得尊重感。当孩子尊重需要获得满足，才可能尊重你，才可能有意愿听你讲话。任意一方出现情绪失控，暂停沟通，等到平静后再继续，而非不了了之。
其次，平等地与孩子协商如何恰当地满足需要。邀请孩子告诉你哪些需要是必须满足的，对他来说重要意义是什么，孩子期待的满足方式和程度是怎样的。大人告知孩子满足需要后期待看到孩子的表现，友好协商达成一致的目标，双方信守承诺，否则终止。培养孩子的契约意识，促进其道德自我发展。
最后，出现分歧时，尝试站在对方的角度商讨解决方案。协商过程中若仍有分歧，尝试角色交换，体验对方角色的困难和感受，并用言语告知对方，帮助对方开拓新视角，获得新的应对策略。请记住，尝试并非要立刻发生质的改变。愿意尝试，不断尝试，其实已经发生了新变化。
